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          敖子龍我們都是醜小鴨

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          荒唐遺夏!

          放下執著比擁有執著更加艱難。不要去幻想一輩子,因為我們連轉瞬都很難擁有。

          ——題記

          像醜小鴨一樣孤單地漂流,也許我們會比想象中的自己更容易看透寂寞。

          有很多不安的過去,可是都無緣無故地丟失瞭她們最初善良的緣由。

          像洪水猛獸一樣去獲得圖騰,從沼澤裡來,到沼澤裡去,沒有盡頭。

          狂沙漫天,萬裡無雲,很難再找到這樣一個具有濃烈意味的處所瞭。我知道這是我的荒唐,與任何人無關。

          風吹過,葉子微微地抖動,說再見,其實隻是不想再見面。

          機械的聲響,孤單的輪步,安寧的吵鬧,鱗次櫛比,宛如冬季匆匆凋謝的煙火一般。

          吃很多復雜的熟食,走很少很簡易的路線,不願多言,習慣瞭用眼睛和耳朵去聆聽更多模糊的沒有回音的聲響。

          做很多後悔的事情,可是仍然不願回頭,即使知道假如會有來生。性格裡面有偏執和猛烈的元素存在,我知道即使再重來一百次也還是會走出唯一的一條最崎嶇和寂寞的路線。

          每天在一個固定的景點上班,看到很多來來往往的孤獨個體,在同一個地點每天都會有很多拍照的個體。掏出相機,匆匆按下快門,定格所有的一切,然後匆匆離開,最後隻留下孤獨的景物本身。

          後來的後來竟然發現自己不會表達喜怒哀憂瞭。對任何事物沒有瞭看法和觀點,習慣說習慣瞭就好。習慣說隨便就好。習慣說再慢一點就好。

          逝去的年華像古老的舊光陰,她會泛黃,她會發黴,她會變得很模糊,她會像灌木裡腐爛的蟲子屍首一樣最終被同化掉。

          喜歡喝溫暖的白開水。喜歡思考一些形式簡潔的問題。喜歡在微微的秋雨中穿上厚厚的大衣。喜歡沒有亮光但是依舊恬靜的夜晚。喜歡穿褶皺且倔強的外套。喜歡一個人走很多很多陌生的老路,然後再滿載平淡和無望而歸。

          天晴,天陰,恍然發姐姐的妹夫線觀高清2現也隻是一種暗啞的符號。其實已經沒有什麼實際意義瞭。

          盛半杯水的杯子會否會覺得空虛和寂寞。一口一口被灌進唇齒,仿佛急著去完成人生某些固定的歸程制度。

          一直做夢,一直做夢,即使知道這些夢本身是與我們沒有任何關聯的浮華物。每晚入眠之前都一直默念不要做夢,不要做夢,可是一覺醒來之後才發現原來我們什麼也控制不住,原來我們連選擇自己是否做夢的卑微權利都沒有。是的,一覺醒來我們就會分道揚鑣,回到各自的原點,然後各自完成各自的任務,以求獲得一些濃烈的救贖。

          想瞭很多可以發生的故事,可是依然沒有能力讓她們幹凈熱烈地發生。好像故事本身一直在重重地排斥著我,拒絕著我,因此我越努力,我越靠近,她們就離我越遠,因此到頭來我仍然是空空一人,沒有我可以書寫的故事,沒有可以書寫我的故事。

          清淡的生活總會有莫名的危機感出來。往前一步沒有叢林,往後一步也沒有沼澤,我在一望無際的大荒漠,奄奄一息。

          有時候竟然天真地想讓青春的枷鎖一直牢牢鎖住我,最好能一下鎖住我的心,把我關在陰暗潮濕的小房子裡,可以沒有陽光,沒有空氣,隻要有微弱的可以書寫的紙和筆就好瞭。

          大半個月都沒有給傢裡打過電話。我好能忍。這是我早早都能想到的事情。因為不能再做出莊重的承諾,因為不能再實現當初猛烈的承諾。夜深人靜,一個人偷偷流下羞恥的無聲的眼淚,我告訴自己,這些眼淚是自己對父母的欠缺,她們需要自己大膽地將自己釋放出來,這是她們的原罪,我救不瞭她們,因為我連自己都無法救贖。

          我是否也有勇氣像天空中那些憤怒的雲層一樣憤怒出自己獨特的姿態,即使隻是一瞬間的樣子,我也願意。喜歡看有憤怒雲層的藍色天空,喜歡拍攝出她們憤怒的孤獨的模子,即使知道一切都毫無關系,即使知道一切都毫無道理,但覺得看著她們心裡殷實灑脫,看著她們會覺得一切想要奮鬥的結果都會很美滿且豁達。看著她們就會想要放下一切,就會覺得放下一切都是值得的,即使曾經和現在一樣貧瘠地一無所有。

          坐在門墩上的老者,臉色是古銅色,兩腮有明顯的老年斑,一塊黑,一塊灰,沒有規律地排列著。眉毛花白,但是很長且高高挺拔,神情嚴肅,穿黑色純棉袖衫,穿深沉的牛仔藍的長褲,悠長悠長地吸著煙。他的每一個動作都很緩慢,抬手臂,從褲兜裡摸褶皺的煙盒。抽出一根煙,準備起身時略顯艱難,最後在女兒和孫子的共同攙扶下才緩緩直立,然後再邁著微小的步伐,走掉瞭。

          相信真實,活在真實裡,那麼我們會比最初的自己活得簡單地更多。

          放下執著比擁有執著更加艱難。不要去幻想一輩子,因為我們連轉瞬都很難擁有。

          第一份工作讓我看到瞭很多眼神。匆忙的,疲憊的,木然的,遲緩的,有力的,無力的,饑渴的,冷漠的,挑釁的,孤傲的,憂傷的,惆悵的等等。讓我又對眼神本身有瞭很多看法和念想。始終都想找到一雙一見傾心的眸子,可是都沒有,匆匆相遇然後匆匆分離,或許這是我們當下唯一能夠詮釋自己和掩飾自己的方式。

          生性粗獷,敏感,容易憤怒,容易流淚。這就是母親。從小沒有被母親買過裙子,隻穿一些簡陋樸素的粗佈衣。寬寬的褲子,厚重的袖衫。像個男孩子的性格,可是卻遠遠比男孩子還要倔強。

          都說不幸的傢庭都是一個樣,幸福的傢庭各有各的樣。而我卻要說,幸福的傢庭都是一個樣,而不幸的傢庭各有各的樣。說出上面那句話的人必定是從小生活在幸福傢庭的孩子,隻是生性比較敏感,所以看到不幸的傢庭才會覺得都是一樣的疾苦。我們都有自己的道理,也可能我們說的都沒有任何道理。

          從一種狀態進入另一種狀態總是需要很大的勇氣,而我常常就是缺乏這些東西,所以常常處於一些很被動的狀態。隻要是進入這些狀態或者是完全處於這些狀態之外,那麼我們就能獲得短暫的豐盈,可是我卻常常無法進入也無法逃離,所以總是到處逃竄,碰壁,受傷,然後落荒而逃。

          年輕的男子跟剛剛沒過他膝蓋的女兒,女兒約麼兩歲多,頭發剛過耳畔,微亂,有股調皮的味道,穿著有粉嫩小花朵的連體裙,很素美。很美好的一雙背影,讓我看到瞭生活的孤單和繁茂,猶如朵朵已經張開的花朵溫暖地享受著清淡的空氣。

          這個景區是一邊施工一邊對外開放。所以每天會看到兩種很極端的人和第三種很奴役的人出現在這個景區裡。一種是每天穿著高貴且皮膚白皙的人在這景區裡遊山玩水,另外一種是穿著臟亂,滿身黃土,皮膚灰黑的施工人員在馬不停蹄地修建著這些所謂的“美麗風景”。第三種奇葩的人就是我們這些看護牧馬人這些“美麗風景”的人。接下來我要講一件很可悲很痛心的事情。在我這個景點的大門口我碰到一個施工單位的小男生,他大概不足三十,個頭不高,眼睛圓亮,沒有神氣,身穿清一色的深藍色微信公眾號制度,皮膚黑的給人感覺目測年齡比他實際年齡大好幾歲。他很膽怯地走到我面前,我對他微笑,他微微邁出一步,然後說道,我也可以進去嗎?我說到,為什麼不可以,當然可以,每個人都是可以進去參觀。他才放心地邁出更大的一步進去瞭。

          我們很容易發現自己的弱點,但是卻總在竭力地掩飾她,不讓別人發國內精品自拍視頻在線播放現,不讓自己發現。有些東西當我們小心翼翼地保護她時會發現,其實她本身是很排斥我們的保護,其實我們從來沒有關系,其實她就是她,我們就是我們,其實就算我們保護瞭,她仍然會走出自己倔強的路子,以此證明某些時光對於她們本身是沒有任何作用的。

          有些地方隻適合一輩子去一次,有些地方卻適合一輩子一次也不要去。越是想容易到達的地方,我們越要對她小心謹慎,讓她保持自己的神秘感,保持自己的憤怒,我們不要輕易觸碰,我們也不要輕易試探她的底線,因為我們的好奇感而動怒她,我們有可能會付出很慘烈的代價,而且有些東西還是隻適合停留在腦海裡,讓她一直保持一份純白的美好,有可能迫切的相見會讓我們彼此心裡留下輕微的創傷和疤痕,因此還是不要相見為好,我們各自都停留在自己的原地,平淡,孤獨,寂寞,憤怒與喧囂。有的時候可以平心靜氣地做到這些也是很需要勇氣與魄力地。

          來到北京又一郝柏村去世次走瞭很多路,渾身是傷。躺在床上四肢乏力。我開始思考到底值不值得這樣費力地遊走人生,我開始思考這樣爆裂地行走我又在尋找一種怎樣卑微與豁達的歸屬感。見到很多形形色色的個體,他們迷惘的眼神,詭異的體香,慵懶的身姿,孤獨的動作,讓我都覺得其實這些就是我們每個人每天重復的動作,我們不可能擺脫,因為我們已經被同化成這樣瞭,我們能選擇的隻是垓下的我們是停止還是繼續遊走。

          一個太有想法和主見的人總歸是要受傷的。過早成熟和過早懂得終歸會讓我們的內心更加脆弱和疲憊。知道的和不知道的總歸有一天它們要對等起來,然後開始互相廝殺,流血,隻有我知道結果是沒有勝負的。熊貓祿祿仔凌晨直播畫面曝光

          剛剛敷完一張簡單的面膜,已經很關曉彤旗袍造型久沒有敷過瞭。幹幹凈凈地躺在床上。忽然覺得剛剛二十出頭的自己如果以後人生可以如此幹凈,那也算是一件幸事。此刻再過二十分鐘就是凌晨瞭。內心安寧冷清沒有任何歐美性xxx想法,仿佛覺得一切歸零瞭。所有想要的努力和失望,仿佛已經是發生在很久以前的故事瞭。想要見的人,一直沒有能力見上,會覺得很好很好。想要說的話,匆匆忙忙地說瞭出來,雖然出瞭很多錯,但仍然覺得很是安順穩妥。有的時候我們並不需要做的很好,隻要順應內心就好。

          這幾日內心一直掙紮,沒有回想。猶如大海突然漲潮時泛起的浪花,隻是下一秒永遠不知歸屬。是的,想要爭取的結果不知道還有沒有能力爭取到。人生就這樣伴隨著悄然的畢業季一下子前進到瞭一個叫不上名字的禁地。我們像剛剛從蛋殼裡孵化出來的小鴨子,不,是醜小鴨,那個時候我們還不懂得人生的自卑,雖然別人都叫我們醜小鴨,但我們仍然咿咿呀呀天真地應和著,因為對我們來說這就是一種天然和美麗。

          容易受傷,容易結疤,但是傷疤卻總霸道地不易退卻。傷疤周圍微微泛起一層死皮,很醜陋,每次提起右手,我總會刻意掩蓋一下。因為我覺得傷疤也是一種個人隱私,不,是傷疤有自己的尊嚴和憤怒。我應該尊敬她。因此我要怯懦地縮手,不讓更多的沒有溫度的眼神傷害到她,這不是退讓,相反,這是一種強有力的還擊。

          我要結束此文瞭。我必須要給她作尾瞭。一直沒有勇氣給她作尾,我不知道我是害怕什麼,還是故意想要等待什麼。一切的一切已經無從考證。我知道我寫她,我們隻是發生短暫的關系,現在寫完它,我們的關系到此為止,一切清零,我們仍然會是茫茫人海中不會再重逢的陌生人,前生,今世,以及來生。